De nuevo en Lima

Estoy en Lima. No me jodan. Abajo Linux. Muérete Edgar Ruiz. Abajo el reggaeton. Muerte al comunismo. Trabaja bien Ollanta de mierda. No a la hoja de coca. Carl Luis aprende JQuery que estás hasta las huevas. Chile es el país modelo. Arriba los Wikileaks. Muéranse todos.

Odio que me usen como bastión (mensaje para Edgar Ruiz)

ODIO QUE ME USEN COMO BASTIÓN PARA SUS PORQUERÍAS

Últimamente me he estado cagando en Linux y en sus usuarios a más no poder, y esto lo hago porque me parece muy divertido y porque además este es mi blog y puedo hacer en él lo que se me venga en gana, de ahí no me interesa la opinión de aquellas personas que se molestan por ese tema.

Pero el hecho de que este sea mi blog personal y mío de mi, parece no importarle a la gente que, paradójicamente, dice estar de acuerdo conmigo y “apreciar” las cosas que he escrito acerca de los usuarios de Linux, pero señores, lamento decirles esto:

ME IMPORTA UN CARAJO LO QUE HAGAN USTEDES

Y es que realmente no puedo creer que se hayan tomado las cosas que he puesto aquí en serio, joder, es que eso me da risa y a la vez me causa preocupación.

Este blog más que de informática es un blog de humor, humor negro y muy personal que sin embargo no espera que la gente se ría, sino que el autor de este sitio, osea yo, se ría y se divierta, y esta es la principal razón de este blog.

No deseo ser conocido, no deseo que me sigan y que me visiten, sólo quiero reírme un rato al ver las reacciones de la gente que por mala suerte vengan por aquí. Escribo mal, redacto mal, pero eso para mí es lo de menos: lo importante es que yo me sienta bien.

Pero permitir que usen la caja de comentarios de algunos de mis posts como una especie de “forito de mariquitas quejosos porque el Ubuntu no le reconoce el Iphone” es una cosa completamente diferente. Mierda, si quieren joder así armen su propio foro y dejen de joderme, en especial te lo digo a ti, Edgar Ruiz.

Puedo aceptar que comenten, quién no, pero venir a contar porquerías como “el otro día estaba haciendo un viajecito y me hice pupú encima de mi laptop por que Linux es una mierda” eso déjalo para tu propio blog compadre, yo no he creado este blog para ti, lo he creado para mí.

Si les gusta que me cague en Linux, ok, perfecto, pero tomen en cuenta esto: simplemente es la broma, de ahí si quieren que les hable en serio sobre Linux, pues aquí voy:

Linux no es un sistema operativo perfecto, y qué sistema operativo lo es, pero al menos o por lo menos hace que la máquina funcione aprovechando lo mejor posible sus recursos, hasta ahí, todo bien, hasta ahí.

Pero pasa y resulta que los programadores de este sistema no tienen el más mínimo respeto por el usuario común, o por lo menor han demostrado hacer esto durante la década pasada, haciendo interfaces de mierda y obligando al usuario a aprenderse comandos que si bien en Windows están a mil años luz de compararse con dichas sentencias, no es porque no le hayan puesto interés, sino porque al usuario de a pie, al usuario común, no le interesan esas pelotudeces en lo más mínimo.

Soy estudiante de Ingeniería de Sistemas, tengo además una carrera técnica de Computación y tengo conocimientos, por no ser tan arrogante, bastante nutridos porque siempre me ha gustado esa vaina de aprender e investigar cosas buenas, y en Linux ni hablar, experiencia tengo. Y con eso, puedo hacer una crítica al respecto, y lo que puedo opinar es que para mi Linux está muy bien trabajado, pero no es una propuesta tan profesional como lo es Windows o los sistemas operativos de los dispositivos móviles.

Y que Android esté basado en Linux me importa una mierda, que te comas un pastel de chocolate no significa que estés comiendo sólo chocolate.

Linux también tiene ciertas deficiencias, pero esas deficiencias son porque lamentablemente, este sistema operativo no tiene el suficiente apoyo de las empresas como para que los programadores de software libre hagan buenos drivers, y por ende se generan los problemas por los que tanta gente se queja.

Hasta ahora, Linux me ha servido para aprender un montón de cosas, y puedo asegurar que a cada problema que he encontrado siempre le he dado solución, y nunca me he rendido, pero pedirle ese mismo tesón y esa misma tenacidad a un usuario común es imposible, y además irresponsable.

Y ahí entra el verdadero motivo por el cual he escrito sobre Linux: sus usuarios. Usuarios que le faltan el respeto a los novatos o a gente que se queja (y con justa razón) de este sistema. Les dicen que busquen en Google y mierda, entonces ¿para qué diablos hacen un jodido foro? ¿porqué chucha arman una comunidad? ¿Qué no se supone acaso que se hiciera para compartir conocimientos, para ayudar a las personas? Y por supuesto, no falta la gente arrogante, que se cree la última hosita de la misa por saberse unos comandos y crackear Wifi, lerdos que seguro la única experiencia sexual que tuvieron fue con una película Hentai y tienen como hobby pellizcarse los innumerables granos de su cara.

Yo conocí una vez a un linuxero, no voy a mencionar su nombre ni su nickname no por miedo, sino porque no quisiera ser abusivo con un sujeto con 50 kilos menos que yo, pero era lo bastante arrogante como para mirar a las demás personas, sean verdaderos estudiantes en computación o no, simplemente por no saber las cosas que él sabía, llegando incluso a decir “yo no se esto porque no uso Windows” de una forma altanera y prepotente cuando no sabía como manejarse con el Editor de Registros. De repente tenía este problema porque había una chica que le gustaba y ella no lo aceptó y ese mismo día las hermanas de ella le hicieron roche y para rematar, le robaron su cámara. Para ti compadre te mando un saludo, y déjame decirte que lo lamento mucho.

No digo que todos sean así, ya que conozco gente que usa Linux y es gente maravillosa y hermosa, a la cual respeto y admiro por la forma como pueden manejarse con el software.

Y para terminar, Edgar Ruiz, te recomiendo de corazón que mejores esa página que tienes, le pongas un editor de artículos o un panel de chat o algo, para que cuelgues tus cosas, que este es mi territorio y que el hecho de que te haya aceptado un enlace, no significa de que haya aceptado a que te instales aquí como si fuera tu casa. Sin embargo, aprecio mucho el apoyo aunque como lo dije no me interesa, y sé muy bien que tienes buena intención, pero tampoco abuses de mi confianza.

Mierda, a algunas personas les das la mano y te comen el codo, joder…

lovelessisma@gmail.com

Cruz de Motupe, consolador de Cristo

AL FIN SE LLEVARON ESE PALO DE MIERDA

 
 

Atención: LovelessIsma y este blog para nada aprueban cosas tan asquerosas y repugnantes como el robo, sea cual sea el objeto robado, sin embargo el que se haya tratado de un objeto que representa una religión obsoleta que brutalizó y masacró a mucha gente merece que a dichos elementos se les conceda el indulto presidencial.

  

Como sabrán el robo de la Cruz de Motupe ha generado estupor y preocupación en la gente en los últimos días, pero para mí en cambio es una de las mejores noticias que pudieron haberme dado en la semana, la verdad que bien que se hayan llevado ese puto palo asqueroso.

Lo más triste es que en vez de preguntarse si hirieron a alguna persona en el robo, toda la atención está centrada en un objeto de madera podrida que si no fuera por las chapas de oro (el verdadero motivo del robo, porque los ladrones comprensivamente no le vieron más valor que ese) se caería a pedazos si alguien se tirara un pedo en contra de ella.

Hablemos claro: ¿a alguno de ustedes les ha cumplido algún milagro? Si uno o más me responden que si pues que se jodan: lo más probable, corrección, lo que realmente pasó fue que se trata sólo de coincidencia o casualidad. O quizás la enfermedad de que sufrían estaba ya retirándose de todos modos.

En cualquier caso, ninguna experiencia personal de cada uno de ustedes pajeros mentales es prueba válida que Dios exista, y les puedo asegurar que los únicos responsables de que sus condiciones mejoren bien pueden ser sus médicos, sus negocios o ustedes mismos. Dios no tuvo nada que ver.

Qué tristeza siento que aún en pleno siglo XXI la gente se siga escandalizando por estas porquerías, en cambio esta misma gente de mierda le haya parecido “normal” y hasta “aceptable” el que quemaran vivos y torturaran a miles y miles de personas por mostrar una postura adversa o diferente a la de la religión católica.

Y aún así, a pesar de que el imbécil de Benedicto XVI quiera prohibir los condones en África, el continente más azotado del planeta por el SIDA, numerosos sacerdotes vinculados y acusados de casos de pederastia, o que la Iglesia desprecie a los homosexuales y por último quiera detener la investigación con células madre que podrían resultar en la cura más importante y espléndida jamás creada por el hombre, la gente aún quiera defender a los ideales católicos que, como el palo de mierda ese llamado “Cruz de Motupe”, están ya oxidados y corroídos por toda la estupidez y daño que le han ocasionado a la humanidad, y de ser un sistema caduco por sí mismo.

Mi intención con este artículo no es burlarme (bueno, en realidad si y a ustedes qué coño les importa), pero lo que si  les pido es que cuando salga en las noticias alguna noticia verdaderamente importante, como cuando descubran casos de pedofilia en la curia lambayecana, muestren esa misma preocupación y ese mismo pesar por favor.

Ah, lo olvidaba, si es que me llego a cruzar con esos ladrones incluso les ayudaría a fundir los metales no por odio a la religión, sino que necesito un dinerito extra porque tengo necesidades más importantes que rezarle a un palo de mierda.

Noticia de última hora:

Al parecer encontraron esa puta mierda, ahora mismo hago mi solicitud para que me donen los pedazos, lo que pasa es que quiero leña para unas fogatas que quiero hacer en el verano del próximo año en la playita.

¿Tienes algo que decir al respecto? lovelessisma@gmail.com

Oda a Windows (o la tragedia de los comemierda linuxeros)

Oda a Windows (o la tragedia de los

comemierda linuxeros)

 

Bendito seas oh gran Microsoft, por haber creado semejante obra de arte

Superas desmesuradamente a Linux, esa bazofia que resultó ser un ensarte

Hijo ilustre y bienaventurado tu Windows, a él incluso le han hecho canciones

Le sacas la mierda a esa porquería libre, llena de usuarios comunistas y mojones

Visual Studio, tremenda pieza de ingeniería para la programación

Pobre tú, que ahora sufres el plagio de ese Mono cagón

Te rindo enorme y gratuita pleitesía, con extremada y jocosa algarabía

Maldigo a los que de ofenderte tienen la osadía,  pobres infelices de polla muy sola y fría

No tienes la culpa de colgarte y patalear por exigirte mucho

Al menos no te cuelgas cada 5 segundos como ese otro “sistema” trucho

Windows epítome tecnológico, gran aporte para el usuario,

Linux sistema mongólico, sólo aportas que me cague en ti y en tus usuarios a diario

¿Acaso osas compararte con aquél que hace que el trabajo con la diversión combine?

¿Crees poder hacerlo, aún cuando tus usuarios se atreven a instalar Wine?

De arrogancia y podredumbre viven infectados tus usuarios

Retrasados mentales infelices, sin huevos y sin ovarios

Viven de hacer bullying y humillación a los novatos

Pero al tenerlos de frente son más maricones que un par de patos

No son como nosotros, machos cavernarios de estirpe legendaria

Que con Windows, nuestra vida es una victoria épica diaria

Termino estas líneas con esta frase para la posteridad

“Al menos los que usamos Windows, no estamos solos en Navidad”

lovelessisma@gmail.com

Lo espero, presidente electo Ollanta Humala

Esto va a ser corto, así que al grano: señor Ollanta Humala Tasso, presidente electo de mi querido país Perú, te espero.

Espero que cumplas las promesas más significativas, necesarias y puntuales, y no caigas en populismos bananeros de socialismo retrógada de simio analfabeta.

Espero que sigas el modelo económico que ha hecho que avancemos de una manera bastante provechosa, y que cambies ese Estado de mierda que tan mal distribuía la riqueza con el gobierno de Alan García.

Espero también que investigues a todos los fujimoristas y apristas hijos de puta que compraron medios, corrompieron funcionarios y ahora promulgan leyes para salir por la puerta grande como si nada hubiera pasado.

Espero no sigas los pasos del gorila caribeño llamado Hugo Chávez, y que a la vez el susodicho se sienta realmente excluído de los asuntos internos y bilaterales de nuestro país.

Espero te acuerdes de los más pobres, y no sólo los que votaron por ti, y ojalá se cumpla lo del “gobierno de ancha base”.

Espero no escuches a esa oposición de mierda que en vez de dar soluciones le pone palos en la rueda a uno y se relame los labios cuando ve que el gobierno al que tanto critican acaba para lanzarse como las bestias codiciosas que son para depredar y abusar a su antojo.

Espero no seas como Evo Morales o Rafael Correa, se más bien un modelo a seguir para todo aquel presidente de mierda que suba al poder.

Y por sobre todo, espero nunca te olvides de que eres peruano, y que te debes a nosotros.

Por que sino, si no cumples lo que has prometido y resultas ser tan mierdoso como Hugo Chávez o tan hijo de puta como los presidentes anteriores que hemos tenido, mi deuda para conmigo y las demás personas que votaron por ti y ultimadamente todos los peruanos será muy grande, y yo seré el primero en hacer los descargos aquí, en mi blog, y juro que cuando dejes de ser presidente y te encuentre por la calle, te arrancaré la carne de tus huesos trozo por trozo por cada promesa incumplida, cada estupidez hecha y por cada persona a la que has decepcionado.

Tienes mi palabra.

lovelessisma@gmail.com

¿Creen que Ollanta Humala va a cumplir lo que promete?

¿CREEN ACASO QUE OLLANTA

HUMALA VA A CUMPLIR LO QUE

PROMETE?

Siendo sinceros, y dejando de lado el hecho (y es hecho, hay fotos y videos) de que el teniente coronel Ollanta Humala es chavista, nacionalista y fiel adepto de ideas tremebundas y bananeras, ¿ustedes creen que de verdad este sujeto va a cumplir todo lo que está prometiendo?

No pensemos que Ollanta Humala sea un peón más de Hugo Chávez, imaginemos por un momento, que este señor no tiene nada que ver con las ideas fracasadas del socialismo de republiqueta, sino que pongamos el caso (de hecho caso imposible, nadie a esa edad tiene un cambio tan radical, al menos que se vuelva evangélico) de que de verdad ha cambiado y no quiere estatizar empresas, saquear mineras o la caja fiscal y controlar los medios de comunicación como lo hizo el fujimorismo, ¿acaso ustedes creen que de verdad va a cumplir lo que está prometiendo?

El presupuesto del año 2011 ya está pactado, y eso durará hasta el año 2012, ¿cómo pretende el señor Ollanta Humala y su cúpula llevar a cabo sus proyectos de Cuna Más y Pensión 65? ¿Creen acaso que la plata que le van a sacar a las mineras (dicho sea de paso, estoy de acuerdo porque creo que ellas nos roban bastante) les va a alcanzar para solventar esos dos festines populistas?

¿A quién quieren engañar? Como buenos políticos que son, prometen cosas realmente improbables y surrealistas, y no explican muy bien el como lo van a hacer, cayendo a su vez en contradicciones y sacando cada cierto tiempo un nuevo plan de gobierno, como si eso fuera aval suficiente para creerles que van a hacer algo por este país.

¿Se imaginan cuántos gobiernos han habido en el Perú, cuyos presidentes al ser antes candidatos a dicho puesto ponían en su plan de gobierno que iban a hacer esto o aquello? ¿Por qué creen entonces que ellos son diferentes?

¿Su imagen militar? Por favor, si este sujeto se hizo el valiente en el 2000 cuando el gobierno de Fujimori ya estaba colapsando. ¿Por qué no lo hizo antes? Pues simplemente porque es un cobarde.

Y porque es un cobarde, pienso que no va a tener los pantalones de hacer lo que tanta gente teme, y peor aún, tampoco va a cumplir las promesas que tanto está haciendo para lavarse la cara ante los empresarios y los demás partidos políticos de centro y derecha, porque este señor es un mentiroso, y se ha demostrado que es un despreciable mentiroso.

Pero en el caso más aberrante y horripilante de que este sujeto gobierne con las ideas que la gente normal teme, pues que se cuide, porque el pueblo peruano no es como el pueblo boliviano o el pueblo venezolano.

Muy bien, podemos dejarnos engañar fácilmente, sólo ver a la gente que simpatiza con Ollanta o con Keiko me hacen creer en mi teoría de un pueblo peruano ingenuo, pero saben, también sabemos defendernos.

Cuídese usted, señor Ollanta Humala, cuídese de querer hacer lo que el pueblo no quiere, cuídese de además controlar un país donde hay un buen número de personas que saben que usted es un mentiroso y un hipócrita, cuídese muy bien, porque esa gente a la que le quiere vender gato por liebre, a esa gente que piensa que va a engañar y maquina en su podrida cabeza que va a seguir sus ideas, esa misma gente lo va a joder.

No, esto no es un llamado a la insurgencia, ya que jamás me rebajaré al nivel de este señor o de su hermano Antauro, sino esto es un llamado a la sensatez y a la conciencia, en estas elecciones, no permitas que la mentira una vez más esté en el poder ¿piensas que Keiko es el fiel reflejo de su padre? pues te equivocas, porque Ollanta lo es más.

Y por último, que no pretenda este señor manipularnos, porque si bien es cierto que puede ser elegido democráticamente, también por ese mismo medio, lo podemos sacar.

Pero si no, eso significa que de todas maneras, en el mundo real, este ser es un pobre iluso, porque tanto decir que ya no tiene relación con el chavismo, se va a ahogar solo con tanta mentira y tanta mierda que ha salido a soltar por esa boca, esa boca que quiere, al final de cuentas y como el político que es, comer de tu esfuerzo, comer de tu trabajo, comer de tu dignidad.

lovelessisma@gmail.com

El otro día visité al partido de Humala

Era de noche. Había tenido antes en el Parque Principal una discusión con mi padre acerca de historia, política y los candidatos. Luego de conversar con él y con muchas ideas revoloteando en mi cabeza, me dirigí hacia el partido Gana Perú con el objetivo de saber cuáles eran sus propuestas y ver si podía hablar con algún dirigente o representante del partido, pero cuando llegué me di cuenta que no era ni la mitad de necesario.

El lugar no es tan grande, de hecho me parece además improvisado, como si lo hubieran alquilado a última hora o por no haber tenido los recursos suficientes. En la fachada, arriba, ondeaban la bandera peruana y la del antiguo Tahuantinsuyo. La ambientación no era la adecuada y la presentación dejaba mucho que desear: con papelotes, y el expositor leía descaradamente el contenido de esa sábana. Me hizo recordar a esos compañeros mediocres de la secundaria.

Lo que me disgustó bastante fue el grupo de jóvenes que estaban afuera conversando, sujetos sin preparación que además hacían un ruido horrendo con sus voces que dificultaba el escuchar la presentación, agregado además la carencia de un micrófono en el local.

Una reunión un tanto peculiar, se hablaban de diversas cosas: transformar el Estado, derrumbar a la “oligarquía”, controlar a las mineras, “regular” los medios de comunicación, etc.; todo parecía un cóctel molotov lanzado por un senderista.

Claro, todo lo anterior escrito lo pude escuchar antes de que llegara la horda de imbéciles que vinieron a hacer bulla justo en la parte donde me encontraba.

¿Así pretenden gobernar el país? ¿Con borrones, manchones, parches y demás cosas poco serias y que son propias de niños de cinco años?

Faltas ortográficas y errores garrafales en los carteles, arengas que dejarían el extremismo de Ollanta en ridículo (¿no les habrá alcanzado para darles caretas para todos?), falta de seriedad y claridad tanto de los jóvenes como de los miembros más experimentados, etc.; y saben, todas esas fallas me hicieron pensar en cosas realmente muy desagradables para el futuro de este país.

Esta gente no está nada preparada para manejar las riendas del Perú, y en caso de que te lo preguntes, pues si, de repente su equipo técnico estará en las mismas condiciones.

No puedo creer que haya gente que de verdad apueste por este sujeto y su partido,  y peor considerando que al estar allí me sentí como si hubiera estado en una reunión del MRTA o algún grupo radical, Dios, es horrible.

¿Es así como pretenden “transformar” el Estado? ¿Con improvisaciones, ideas desfasadas, y experimentos que atentan contra la libertad? ¿Con su doble discurso y su doble moral?

¿Es así como insinúan hacerse de la dirección de este país? ¿Qué puedo esperar de esta gente, joder, con un líder que considera a Abimael Guzmán, el que era líder de la organización terrorista Sendero Luminoso, como un simple preso político?

Saben amigos, no creo de verdad que se haya acabado con el terrorismo en el país, pienso que aún sigue latente aquí, ya sea en forma de narcotráfico, ya sea en forma de ideas asquerosas y que atentan contra la libertad, y eso último es el nacionalismo etnocacerista del señor Ollanta Humala.

Huelo a incertidumbre, huelo a indecisión, huelo a chavismo de closet y a republiqueta hedionda y burda.

No pude soportar más y salí de allí, me estremecí tanto al pensar en la posibilidad de que toda esa gente nada seria se adueñe del Gobierno que volví a fumar.

Encendí un cigarrillo, y en mi celular puse “Stairway to the Heaven” de Led Zeppelin, y saben, a pesar de lo decepcionado, sorprendido y apesadumbrado que estaba, esa canción me brindó tranquilidad, y me hizo dar cuenta que de todas maneras, hay una esperanza, siempre la hay.

Lo que me queda es simplemente, con el corazón en la mano, pedirles encarecidamente no votar por él, ni siquiera piensen en votar en blanco, o viciado, eso va a beneficiar a ese impostor, y favorecerá a que el socialismo bananero, la hipocresía, la sinvergüencería y la mediocridad inunden este país, como lo hacen ahora en Venezuela, Cuba, Bolivia y Ecuador.

No nos dejemos engañar, desde ya les digo que él está usando las mismas técnicas mentirosas y embusteras de los políticos que tanto dice criticar, es de la misma calaña, es un caradura, un resentido y un sujeto carente de seriedad, fiel reflejo de lo que es su propuesta, su partido y la gente que está en él.

Aún estás a tiempo, tú puedes hacer que este país sea mejor, él es un fraude, y así él gane, igual no me rendiré, no nos rendiremos.

Loveless jamás se rinde

El porqué Ollanta Humala no debe ser elegido

A ustedes, amables lectores peruanos, a ustedes les lanzo estas preguntas: ¿Cuántas veces no han visto y/o escuchado ustedes a gente de otros países, o de su mismo país, burlarse de Venezuela y de Hugo Chávez? Incluso ustedes mismos ¿Cuántas veces no se han mofado de la suerte que sufren los venezolanos, los bolivianos, los ecuatorianos y los cubanos al tener a esos presidentes tan de mierda que tienen?

Pues bien, les informo algo: también se burlan de nosotros los peruanos. Pero saben cuál es lo gracioso, que de nosotros se burlan por cuestiones meramente simplonas, y con argumentos que incluso un niño de 5 años tendría vergüenza de decir: que somos desdentados, que escuchamos a la Tigresa del Oriente, vulgares, que incluso hasta se nos acusa de ser co-creadores (o creadores ya) de esa asquerosidad ¿musical? llamada reggaetón.

Pero que lo anterior dicho no nos avergüence, al final de cuentas son sólo patrañas y aseveraciones inútiles de mequetrefes que se creen xenófobos y sin embargo su raza y color de piel les generaría problemas al intentar pasar por un control de un aeropuerto estadounidense.

Lamentablemente, amigos y amigas, con Ollanta Humala gobernando no sólo tendrán esas “razones” para burlarse de nosotros, sino que además nos compararán con ese gorila veneco que tanto vemos hacer ridiculeces.

Nos llamaran “sub-chavistas” y se partirán de risa en nuestros rostros cuando se enteren que un chavista está gobernando este país.

Se partirán de risa cuando se enteren que estando en pleno crecimiento económico todo lo avanzado se tiré por la borda por culpa de unos imbéciles que todavía creen que el comunismo o lo anti-sistema todavía sirve de algo.

Se partirán de risa cuando vean a Hugo Chávez en Palacio de Gobierno dando esos mamarrachos de discursos que siempre suele dar cuando visita a uno de sus “países hermanos”.

Se mofarán en nuestra cara cuando se enteren de que pertenecemos a una confederación tan patética y absurda como el ALBA.

Nos “pelarán” las muelas cuando sepan que en dos años o más tendremos a un conato de dictador gobernando, sino además porque ese conato de dictador quiere ser como Hugo Chávez.

Ni que decir del montón de gente que ensuciarán nuestros nombres cuando sepan que dentro de su gobierno seremos tan semejantes a Cuba, que incluso el Callao será un puerto importante para la prostitución infantil como lo es hoy la isla del barbón ese llamado Fidel Castro.

No olvidemos, además, que toda esa gente que ya salió de la pobreza volverá a ser pobre, sólo por las ridículas ideas de un sujeto que piensa que a esa gente “le sobra la plata y hay que quitarle para darle a los que son ‘pobres’” (lo pongo entre comitas porque esos pobres, estoy seguro, será toda la portátil humalista).

Así que si quieres que de verdad tengan un buen motivo para que se rían de nosotros, se caguen en nuestros nombres y nos traten como basura allá afuera, no lo pienses dos veces, vota por Ollanta Humala.

El perfil de Ollanta Humala me da miedo

Existen pocas, poquísimas cosas que realmente me asusten en esta vida, pero a decir verdad, cuando veo que algo como un villano de cómic, manga o historieta está comenzando a existir en el mundo real, no dejo de pensar en el terrible y horrendo daño que puede ocasionar a la gente, ya sea de un país, o de un continente.

El otro día vi en un diario local una columna de opinión escrita por el prestigioso periodista Aldo Mariátegui, el cual había extraído de otro diario el perfil psicológico de Ollanta Humala, el cual por cierto me parece verdaderamente importante exponerles a ustedes, para que se den cuenta de que un villano como Friend, Gary Callahan o incluso Hugo Chávez (hey esperen, ese si existe de verdad) puede incluso llegar a tomar las riendas de este país, y eso señoras y señores, es para mí una de las cosas más espantosas y bizarras que nos puede pasar en nuestras vidas.

¿Cuáles son los rasgos que saltan a primera vista al observar a Ollanta Humala?

Un hombre común y corriente, de la media, de la medianía, que no llama la atención por nada.

¿Nada sobresaliente?

Nada sobresaliente, a primera vista. Humala suele presentarse, en su discurso, como el salvador, como el refundador de la democracia.

Nota Loveless¹: Obviamente, lo que le faltó decir es que Ollanta Humala no solo no llama la atención, sino que además parece ser que escucha a “artistas” como Delfín Quispe o Los conejitos de Ecuador.

¿Hay algo mesiánico por ahí?

Evidentemente. O adanismo, también. Es alguien que es fundacional, que dice “todo lo que se ha hecho acá está mal, lo descalifico, de ahora en adelante yo soy la nueva república”.

¿Eso es un indicio de personalidad dictatorial?

Definitivamente. O por lo menos de una megalomanía, en el sentido de creerse un grande.

Nota Loveless¹: A ver, a ver; ¿Megalómano? ¿Mesiánico? ¿Se cree la última Coca Cola del desierto (o Perú Cola, a este chavista no le deben de gustar las cosas norteamericanas)? ¿Dictador? Aaahh, ya sé a quién me recuerda:

Lo peor es que al menos no era chavista.

¿Y usted ha hecho una segunda aproximación sobre Humala?

Es cazurro. Sobre todo ahora, en esta etapa, en que está disfrazándose.

¿Usted cree que está disfrazándose o transformándose?

No, no, no. ¡Qué se va a transformar! El ser humano no se transforma en tan pocas semanas y menos a esa edad.

En estos días corre mucho, en el debate político, la frase “lobo con piel de cordero”. ¿Se puede aplicar esta frase a Ollanta Humala?

Claro, desde, que, primero, ha presentado un plan para nacionalizar, para hacer una nueva Constituyente, para fiscalizar a los medios de expresión y, ahora, al contrario, quiere firmar pactos y niega lo que ha dicho antes.

¿Esto es impostado?

No sólo es impostado, sino impostor.

Nota Loveless¹: En eso concuerdo, está poniéndose tan “bonito” que ya sólo le faltan su traje y sus zapatitos de ballet.

¿Qué papel ha jugado en la personalidad de Humala un padre autoritario como don Isaac, que siempre les inculcó que tenían un destino superior?

Hay dos posibilidades: rechazar ese autoritarismo o identificarse con ese padre deificado. En este caso es lo segundo: se ha identificado con el padre y está cumpliendo como un niño aplicado el designio del padre de ser fundacional.

Sin embargo, el padre de Ollanta también es un dictador.

Pero un dictador que debe haber sido bueno con su hijo, que lo puso en el Colegio Franco-Peruano, que le dio una buena educación, para que, en el futuro, fuera no solamente alguien, sino mucho más que el común: presidente. Entonces, Ollanta no tiene por qué renegar de él.

Humala no es el líder que se hace solo, sino parte de un proyecto familiar encabezado por el padre y encarnado en el famoso etnocacerismo, un movimiento de ingredientes autoritarios muy fuertes…

Sí, pues, querían deportar a todos los que no pensaban como ellos, hablaron incluso de fusilar a los homosexuales…

Lo que muchos temen es que el verdadero Ollanta, es decir la fabricación de Isaac Humala, salga a flote una vez en el poder. ¿Es posible?

No. Además hay una deuda con el presidente venezolano Hugo Chávez. Un cambio de padre: de Isaac a Hugo, militar como él.

Nota Loveless¹: Cuando leí las últimas cuatro respuestas iba a discrepar, porque a decir verdad una persona que se dice ha tenido una buena educación no apostaría por ideologías tan bizarras como el nacionalismo etnocacerista o el chavismo, pero recordé que efectivamente, de ser cierto que tiene un mínimo de cultura, resulta que tenemos ante nosotros un ejemplo de maldad absoluta, porque un sujeto que aún sabiendo que lo que hace está mal, sigue haciéndolo. Un desgraciado, sin duda.

Chávez lo ha llamado “buen soldado”

Exacto. Fíjate cómo lo trata: de “buen soldado”, es decir, su subalterno. Y además le da la propina…

No es muy alentador que cambie un padre como don Isaac por un padre como Chávez…

Sí, porque don Isaac es folclórico, pero ya Chávez es una cosa internacional y peligrosa.

¿Y puede haber, más  allá de los intereses, una subordinación psicológica a Chávez?

Ideológica, que implica también lo psicológico. No sé si recuerdas esa foto que le toman con Nadine mientras Chávez está hablando y Ollanta lo mira como un enamorado ante la enamorada. Con deslumbramiento.

Entonces, hay una identificación con Chávez y un deseo de hacer lo que está haciendo Hugo Chávez.

¿Qué tendría que hacer o decir Humala para sonar verosímil en su vocación democrática?

No tiene ninguna vocación democrática. No hay que creerle. Es impostor. Desde que ha presentado un plan de gobierno y ahora está negando todo eso y firmando lo contrario, cómo se le va a creer…

^[1] Nota Loveless: Se dice de la nota escrita por un sujeto de derechas ateo neoliberal capitalista anticomunista recontra jodido, osea yo.

Para terminar, quisiera hacer una reflexión: vivimos en un país maravilloso, que a pesar de las cosas buenas también hay cosas malas, pero que sin embargo gracias a esas cosas malas hemos visto nuestros errores, y el de nuestros hermanos en otros países.

¿Cuántas veces hemos visto en la televisión que Hugo Chávez es un dictador que juega a ser presidente sin importarle para nada lo que le pasa a los venezolanos? ¿Cuántas veces hemos visto fracasar al comunismo y a la izquierda a lo largo de la historia como teoría económica? ¿Acaso estamos para hacer experimentos en nuestro país? ¿No estamos ya cansados de los populismos velasquistas que al final de cuentas no sirvieron más que para en este año 2011 recién decir que estamos creciendo menos de un 10% al año, cuando Velasco gobernó en los 70′s? ¿Qué les pasa a ustedes muchachos?

¿Quieren dejarse robar? Porque a decir verdad, si tanto la gente reclama para que no les roben, ya sea la delincuencia común o la corrupción de saco y corbata, paradójicamente ustedes le están abriendo los bolsillos a un sujeto que va a destrozar este país, es en serio, esto no es un chiste, esto es una moraleja para todos ustedes: cuando voten, no lo hagan con el estómago ni con el hígado en la mano, sino con el corazón. Voten por el bien de todo el Perú, no por el bien del chavista Ollanta Humala.

lovelessisma@gmail.com

En Lima me torturaron cruelmente

No creo que Dios exista, pero si por algún desvarío de la realidad existe su único propósito es hacerme la vida miserable cada vez que puede.

No piensen mal, no es que haya sido explotado en el trabajo, (el cual abandone por otros motivos que comentaré cuando sea oportuno), ni tampoco que me hayan dado trato de sirviente por estar en casa ajena (lo cual agradezco mucho la hospitalidad que se me ha dado) sino que la tortura física y psicológica vino a través de un tema del cual nunca me hubiera imaginado que viniera: la música.

Cuando yo estaba en Lima (estaba, porque ahora estoy en Chiclayo) la experiencia traumática la ocasiono mi prima de 13 años. Ella pues es una de esas adolescentes de hoy: fresita, con gustos por el reggaetón y por supuesto, ADORA A JUSTIN BIEBER.

El momento de mi pesadilla comenzó exactamente a las 7:12 p.m. (soy muy quisquilloso para el tema del tiempo), así que yo me dirigía a mi estudio para revisar en mi computadora algunas cosas de interés (música clásica, documentales del History Channel y cosas así), cuando de repente vi a mi prima en su laptop y me preguntó sobre una que otra cosa referente a Facebook.

Lo que no imaginé, es que esa conversación derivó en algo realmente espantoso, a tal punto que ella me hizo jugar un juego, que si lo comparamos con algo realmente perturbador del cine, sería algo así como Holocausto Canibal.

¡Me hizo el juego de adivinar cual era la canción que estaba escuchando, me cago en Dios! Todo fue un desfile de mediocridad y música realmente asquerosa: Justin Bieber, Rihanna, Tokio Hotel, Jonas Brothers, reggaetón (no pongo artistas porque a la final todos son iguales en ese “género”: el reaggetón es para subnormales), canciones poperitas de más cantantes zarrapastrosas de Disney (¡no puede ser Disney, QUÉ COÑO TE HEMOS HECHO!), tecno-pop-trance-maricón genérico repetitivo y sin imaginación, canciones indescriptibles para el entendimiento humano, y es más, creo que escuché hasta una parodia de Hips Don’t Lie de Shakira.

Mi cabeza estaba a punto de explotar, a la vez que una vorágine de vómito subía desde mi estómago y era tanto el asco, que el nudo en la garganta impedía que salga toda esa porquería que estaba atorada en mi garganta.

Puta madre, es horrible, es como si de repente te dieran ganas de cagar por la boca, es como si una colonia gigantesca de millones y millones de hormigas africanas se subieran por tus piernas, y te devoraran luego por dentro habiendo primero ingresado por tu ano. Es como si, puta mierda, como si dos negros de 3 metros vinieran con sus sables de 40 cm para metértelos por cada oreja al mismo tiempo y en ese mismo instante se te vinieran dentro del cerebro y el semen se te escurriera por la nariz.

Conchadesumadre, es como si Susy Diaz te chupara el pene sin haberse lavado la boca, es como si de repente viniera tu novia, se cagara encima, luego vomitara, luego todo eso lo hiciera bolitas, lo escupiera, le pasaría sudor de sus axilas y para hacerlo todavía más asqueroso, lo untara con sangre y más sangre de menstruación atorada en su concha durante 5 meses, para luego hacértelo tragar a cucharadas.

Joder, así de horrible, asqueroso y repulsivo se siente al oír toda esa música en conjunto. Realmente, no puedo creer como he sobrevivido, pero saben, me siento orgulloso ya que si sobreviví he demostrado que también puedo superar un holocausto nuclear, el Apocalipsis bíblico o inclusive el fin del mundo profetizado por los mayas en el 2012 (lo que por supuesto no sucederá porque yo planeo vivir hasta los 90 años, ¿y en dónde coño voy a vivir?).

Realmente, no entiendo a donde va la juventud, y a pesar de ser una persona chapada a la antigua, no por eso la estoy criticando porque son jóvenes, sino porque cometen coprofagia con los oídos.

No entiendo a los niñatos, en serio, la verdad al menos yo apenas viví dos años con eso del reggaetón, y eso que después descubrí que en realidad lo que me gustaba era el rap, y no el reggaetón, y peor aún, no me ponía a masturbarme con las porquerías de Porta, sino que mas bien crecía más mi hombría al escuchar a raperos como Nach o Lírico.

Sin embargo, de vez en cuando escucho a esos dos exponentes, porque a mi me gusta más la música clásica, el rock, el metal, y alguna que otra canción de los 80.

Yo creo mas bien que los adolescentes de hoy son todos unos hijos de puta, algunos mariquitas, otros unos depravados e insensibles de mierda (así como yo) y por último esos que se sienten con mucha inteligencia y se creen capaces de discutir con una persona de mayor edad, en otras palabras pendejitos a más no poder.

En verdad, espero que suceda un diluvio o un terremoto como en Japón aquí, para que los mate de una vez a todos porque si así van a ser las personas que manden en este país, será mejor que Dios, si es que está por ahí, adelante  fin del mundo ahora mismo.

Alguna basura ha manipulado mi blog

No se que pedazo de mierda infeliz ha estado manipulando mi blog, pero ya está solucionado, eso me pasa por poner eso de “Recordar contraseña” al momento de iniciar sesión.

Sólo espero que sea quien sea la persona que lo haya hecho, ojalá se muera de gonorrea, sífilis, chancro, malaria, paludismo, SIDA, herpes, todo tipo de cáncer, ébola, gripe aviar, porcina, vacuna, antráx, viruela, polio, etc, etc, etc hasta el infinito por haber intentado joderme.

Me cago en sus muertos y en su Dios.

lovelessisma@gmail.com

El otro día conocí a Satanás

Era jueves, exactamente las 2:16 p.m. Estaba dirigiéndome a mi centro de labores después de ir de comisión a una entidad de seguridad nacional, cuando al tocar el timbre me abrió la puerta un ser que realmente no pensé nunca jamás en mi vida conocer.

Era Satanás.

Satanás

En serio, era la representación en carne y hueso del Mal, y en su forma más clásica y ortodoxa: una mujer.

Habían despedido a la anterior empleada, por lo que esta mujer pasó a ser la nueva “natacha” de esta casa, pero de lo que me percaté al instante era esa aura maligna y oscura que rodeaba su ser.

O sea ¿cómo carajos va a existir una mujer que dice ser cristiana evangélica, diga que crea en Dios, la Biblia y las mamadas del Apocalispsis, y después contarme que le gusta el reggaetón y Justin Bieber, aparentar ser chica fácil y para concha usar el Facebook y el Messenger como una posesa? Puta madre, esa mujer es el Diablo, sin duda.

La mierda, esa tipa es la mujer más insufrible, pendeja y anormal que he visto, y para concha tiene un nombre de mierda: Marita.

Hijita, desde ahora te bautizo como tu abuelita Marita ñañañañañaaaaaa...

No entiendo cómo es que una persona te hable de religión y apenas pasados 15 minutos te cuenta sobre experiencias sexuales, amantes, salidas a discotecas de mala muerte y “chapes” (para los que no sean de Perú esa huevada significa besos) a diestra y siniestra con cualquier matón del Callao.

Por supuesto, la vida sexual de la tipa no me interesa en lo más mínimo, es más, yo considero que los hombres que llaman “perra” a una mujer sólo porque esta vive su vida sexual como debe ser son unos maricas anormales de pinga corta. Pero vamos a lo que esta mierda de persona ha alcanzado niveles diabólicos de hipocresía, falsa moral y lujuria.

Hablarme de que cree en Dios, de que si no lo seguimos vamos al infierno, para después decirme que le gusta restregar el culo bailando reggaetón en cualquier antro, osea, la concha de su madre, ¿hasta dónde hemos llegado? Soy ateo, pero aquí yo hago un alto, y es que la verdad si yo fuera reggaetonero, ni cagando voy a la Iglesia.

Ni cagando si fuera un creyente acérrimo, como ella dice serlo, iría al templo de mi dios favorito a llenarlo de excremento sabiendo muy bien las orgías y defecaciones que he acabado de cometer, mínimo me suicidaría con sólo pensarlo haberlo hecho.

Pero esta mujer no, es una blasfema y satánica a más no poder, y no contenta con eso, en la noche comienza a contarme cosas insufribles de las veces que se besaba o acostaba con alguien. Dios mío, la maldad encarnada.

He de confesar que en mi adolescencia hacía juegos y ritos para invocar a Lucifer, y no pasaba nada; pero jamás pensé que a mis 22 años esto sucedería, habiéndome ya declarado ateo y desechando de mi mente toda creencia religiosa, me viene a suceder esto, la puta madre, me cago en Dios.

Por eso desde aquí invoco a todo el público creyente a que ore por mí, ya que voy a convivir con esta mujer, para colmo de males me miró con ojos de querer comerme la polla, lo que comprueba que efectivamente los maricas cristianos tenían razón y que el Enemigo es pues… nuestro enemigo.

De hecho si hubiera aparecido de esta forma no estaría tan preocupado, al menos aquí veo que le gusta el rock.

Pero bueno, ahora me toca armarme para luchar contra las fuerzas del mal, cual cruzado legionario enviado a detener el camino del Demonio, y prometo que si muero en mi misión habiendo fallado, juro que me merezco esto:

Loveless nunca miente: La doble moral es del diablo.

lovelessisma@gmail.com

Evangelion es una mierda

EVANGELION ES UNA MIERDA Y TODOS SUS

FANÁTICOS DEBEN MORIR DE SIDA

No entiendo cómo hay pajeros que se masturban viendo esta asquerosidad de serie, que para rematar, es un podrido anime. No entiendo de verdad, cómo es que hay gente que le gusta la historia de tres chicos patéticos y pusilánimes, osea ¿cómo le puedes llamar héroe a una cagada inmensa como esta?

Shinji Ikari: Subnormal y maricón de mierda

 

Osea, puta madre, realmente no puedo entender cómo los niños de ahora tienen como ejemplo a seguir a un adolescente maricón, pajero, hijito de mamá, enfermizo y para concha cobarde; en mis épocas habían héroes de verdad: Rambo, Rocky, Robocop, Batman, Superman, y un largo etcétera (porque a decir verdad, los héroes del pasado son mil veces mejores que las mariconas que sacan en la tele hoy); con razón todos los otakus son unos cobardes masturbadores crónicos.

Luego tenemos a las dos putas esas que se hacen llamar Asuka y Rei ¿sex symbols? mis testiculos tienen más belleza que esos dos dibujos mal hechos, pero ojo, yo no soy como esos pajeros otakus, para nada, yo no me morboseo con dibujos de niñas menores de 14 años, ellos tal vez porque para rematar son pedófilos.

 

¿Te gustan? ¿Se ven sexys? Adivina: en la "historia" tienen 14 años: ojalá se mueran de cáncer tú y tu mamá, maldito pederasta.

Encima los señores amantes del anime piensan que la historia de Evangelion es la mejor de todo el mundo, jajaja, si como no.

Para que vean, la historia la voy a resumir a un nivel tal que incluso los programadores de Winrar tendrían que venir a chuparme la polla para saber mi método de compresión (ríanse putas):

“Oh sí, vienen los angelitos a matarnos, pero tenemos a los “robos” gigantes esos, fuah los matamos, no me conozco, soy cobarde pajero, ¿quién soy?, ¡MAMÁ!, Rei, la lanza!!, Rei, no quiero pelear, ¡MAMÁ!, Dios, angelitos, Adán, pingüino, los dos solos, fin.”

¿Viste? ¿Esa es tu gran, fabulosa y espectacular historia? ¡Bravo, un Óscar y un EMI para los guionistas! lo que le voy a dar a Hideaki Anno es una pinga de oro y metérsela por su apellido por haber hecho semejante mierda. O sea ¿por meter ángeles, Dios, Juicio Final y chorradas psicológicas sartre-emo-suicidas-existenciales iba a tener una estupenda historia? Joder, yo soy ateo, pero que hagan este tipo de mierda con la religión me produce indignación. Ni Richard Dawkins es tan duro con los putos creyentes.

Luego están esos “robots” enormes (que luego te enteras que no son robots, sino “humanoides” gigantes, lo que demuestra que tan alta era la dosis de LSD que se metió Hideaki por su apellido al hacer esta bazofia), que no tienen gracia y más bien parecen cucarachas gigantes sacadas de películas como Hombres de Negro o Evolución, un gran insulto a los mechas que si hicieron historia como Mazinger Z (ojo que soy objetivo, en mi opinión personal incluso el anime clásico es basura).

Patético intento de plagiar a Ultraman.

Toda una historia mierdosa que dura 26 insufribles capítulos, decenas de películas tratando de resucitar esta puta mierda, y como no, la horda de degenerados homosexuales chupapollas que son esos imbéciles que se hacen llamar otakus, representan lo que es una señal más en la decadencia de una sociedad cada día venida más a la mierda.

Sociedad sin criterio, sin contenido bueno, sin sustancia, sin esencia, sociedad de jóvenes y pubertos que no saben diferenciar entre lo bueno y lo malo, que les presentas historias mal plagiadas de genios como Hitchcock o Stanley Kubrick y las toman como “grandes historias”

Es en serio, Neon Genesis Evangelion es una basura de mierda, es un esperpento de esos que te hacen sangrar los ojos, que pretenden hacer que te intereses en su mierda de historia cuando en el fondo en realidad te importa una mierda lo que les pase a los protagonistas, salvo el hermoso hecho de que de repente en la pantalla salga un oso enorme y mate y/o viole a todos los subnormales que salen en esa abominación.

Típica cagada para pajeros perdedores, no tengo nada más que comentar.

P.D.: Haz patria, mata un otaku, evita que salga otro Evangelion, por favor.

¿Eres un guionista y/o dibujante sin talento, pero quieres ganar dinero? No te preocupes, combina religión, robots y culos, le pones Evangelion y estarás podrido en verdes.

lovelessisma@gmail.com

Repuesta de Dross a la chica Bieber

Dross le responde a la chica Bieber.

Ya había comentado sobre ella aquí, pero bueno, jamás pensé que llegaría esta vaina tan lejos.

Un capo Dross. Por cierto su página: http://www.dross.com.ar

lovelessisma@gmail.com

¿Envías mensajes en cadena? Entonces muere

No importa si te gusta enviar mensajes en cadena, lo haces por error o simplemente te da miedo la maldición internetera que aparece al final (sí, esa misma que dice que te vas a morir si no lo envías en 5 días a 800 personas), simplemente dejame decirte que eres mierda, masticas mierda, tu familia es mierda y toda tu vida es una reverenda mierda.

No, no tengo compasión de ti, espero que te mueras de SIDA, cáncer o alguna otra enfermedad incurable o realmente difícil de curar, espero que tus hijos salgan síndromes de Down o nazcan ciegos, que a tu madre le destroce la cabeza la pinga de un negro y a tu padre le de Alzheimer.

Hablando en serio, no puedo creer que en pleno siglo XXI, a puertas ya de un futuro realmente glorioso para la humanidad en tecnología, artes y todo lo demás, aún sigan existiendo pelotudos hijos de perra que se la pasen enviando estas aberraciones que sabrá Dios donde chuchan las habrán ideado. En la cabeza de un reggaetonero seguro.

Aquí algunas joyas que me llegaron al correo:

ADVERTENCIA: Si me conoces y no sabes porque te estoy odiando o porque te insulté por el correo y estás leyendo esto, ahora sabes cual es la razón.

Correo 1:

De: huevonazo@hotmail.com

A: Yo y gente como mierda

Hola ¡¡¡¡¡¡

si tu eres…
amigable
sincero
justo…
si eres una de esas cosas creo que querras ayudar a esta pequeña:

Ella tiene 3 años, es una niña con una deformación grave en el rostro, sus papás son de Los Angeles, California, pero ellos son pobres por eso quieren que tú los ayudes. Si tu mandas este mensaje a todas las personas que puedas, si quieres a todos tus contactos ellos allá recibirán 1 peso por cada mensaje que mánden para ayudar a su pequeña hija.
Si tienes corazó por favor ayúdalos. manda este mensaje al que te lo mando para que el lo pueda renviar¡¡¡¡¡¡

A lo cual mi respuesta fue:

Hola ¡¡¡¡¡¡
si tu eres…
pajero
idiota
retrasado…
si eres una de esas cosas creo que tengo que decirte algo muy importante

Me importa una pinga lo que le suceda a una criatura, que, para empezar, debe estar muerta, o de repente ya está en tratamiento.

Mira la cabeza de chupón que tiene:

Los chinchones de los Looney Tunes se hicieron realidad.

Así que en vez de andar perdiendo el tiempo y jodiéndome la vida mandando estas estupideces, dedícate a algo en lo que de verdad pueda ayudarle: consigue el número de sus padres o su correo electrónico y consúltales cómo puedes hacerles una donación DE VERDAD, en vez de seguirle la corriente al pedazo de mierda transexual mongólico cara de culo imbécil retardado homosexual que te envió esto al correo para simplemente llenarlo de basura y malograrte el día.

Atentamente, Loveless.

Correo 2:

De: gilipollas@hotmail.com

Para: Loveless y chorrocientas personas más

ME ACOMPAÑAS A ORAR ??

Ora aunque no tengas ganas !!! Te tomará un minuto.
Tú nunca sabes cuando Dios te bendecirá!!!
Las buenas cosas pasan cuando menos te lo esperas!!!

!!!Cambia el número arriba cuando pases este mensaje añade uno más!!!

Amado Señor, Te doy gracias por este día.
Te doy gracias porque puedo ver y escuchar esta mañana.
Estoy bendecida(o) porque tú eres un Dios de perdón y comprendes, tú has hecho tanto por mí y por otros, soy bendecida(o) porque tú sigues bendiciéndome.
Perdóname este día por todo lo malo que haya hecho, dicho o pensado que no haya sido de tu agrado.
Pido por tu perdón. Mantenme salva(o) de todo daño y peligro.
Ayúdame a empezar este día con una nueva actitud y gratitud.
Déjame hacer lo mejor de uno y cada día para aclarar mi mente, que pueda yo oírte.

(Nota de Loveless: El resto es pura mierda putrefacta que no vale la pena mencionar)

Señor, te amo y te necesito, llena mi corazón con tu Amor, por favor.
Pásalo a 20 personas excepto a mi. No lo ignores, el Señor te bendecirá. Quiero que sepas que eres bendecido(a) por la persona que te ha enviando esto.

Bendiciones

Mi respuesta a toda esta bazofia fue:

ME ACOMPAÑAS A CAGAR ??
Caga aunque no tengas ganas !!! Si eres gay por el gusto te tomará una hora.
Tú nunca sabes cuando el agua se gastará!!!
Las diarreas pasan cuando menos te lo esperas!!!
¡¡¡Cambia el número de arriba cuando pases este mensaje sino morirás en 5 minutos!!!
Amado Cagador, Te doy gracias por esta mierda.
Te doy gracias porque puedo leer esta mierda de mensaje y torturarme con esto.
Estoy bendecido porque tú eres un Dios pendejo que aún no comprende la inmundicia en el mundo, tú has hecho tan poco por mí y otros pero no te culpo, tanto reggaetonero y fan de makano que hay en el mundo merece que muera asesinado por una manada de lobos rabiosos,
no sin antes morir violado por todos y cada uno de los presos del penal de Picsi.
Perdóname este día por todo lo malo que haya hecho, como esa vez que le di almuerzo a esa pobre ancian tirada en la calle y maldije tu nombre sin sentido, ya que tú no existes.
No pido tu perdón, pido tu clemencia. ¿Cómo permites que me manden este tipo de cosas a mi correo?
Ayúdame a empezar este día chingando a todos los putos y pendejetes que envían este tipo de huevadas.
Déjame hacer lo mejor violando a esos pulesables que les gusta tomarse fotitos en discotecas usando una lija como condón, para aclararles la mente tan llena de cagada a esos retrasados.
No dejes que me aclaren la mente lavandóme el cerebro con pendejadas como que el papa Peneadicto XVI es inocente de los crímenes de pederastia de los cuales se le acusan.
Y dame la mejor espada japonesa para volarles la cabeza a todos esos enfermos fanáticos de Naruto.

Yo sé que cuando no puedo cagar, me como un poco de Ciruelax (Ciruelax, págame por el cherry).
Continúa pajeándote para ti.
Continúa bendiciéndome con este intelecto, para ser maldición de los estúpidos hijos de mil puta que no se pierden una nueva canción de Dragón y Caballero.
Mantenme fuerte para ayudar al débil, y de paso seguir follando como un dios griego.
Mantenme con la mente abierta para tener palabras de ánimo a la gente que quiero, y actualiza mis insultos para cuando me encuentre por la calle a algún emo maricón.
Yo oro por esos estudiantes de informática que aprenden 30 mil pasos de baile para eventos y ni una sóla línea de código de BASIC.
Yo oro por esos que son juzgados y calumniados, pero no por los que se merecen ser insultados (fans de Panda, un  ejemplo).
Yo oro por esos que no les interesa conocerte íntimamente, son los nuevos intelectuales del siglo XXI.
Yo oro por esos que borrarán este mensaje sin compartirlo con otros, me dan lástima esos chupapollas.
Yo oro por esos que no creen en la serpiente parlante y la parejita estúpida que cagó a la humanidad por comerse una puta manzana. Dios para más idiota ése.
Pero te doy gracias porque no creo en ti.
Creo que Dios debe meterse el dedo gordo del pie en el ano y luego en la papaya para que se le infecte.
Yo oro por mi madre, mis hermanos, mis verdaderos amigos, todos los demás me valen una mierda.
Por cada uno y todas las familias.
Seguiría contestando los demas versos de tan ilustrado mensaje (notése la ironía),
pero no quiero seguir perdiendo mi tiempo con esas estupideces.
Si eres realmente mi amigo, mi carnal, mi causa, mi brother o tu coeficiente intelectual es superior al resto y estas de acuerdo con esto has lo siguiente:
1.- Reenvía este mensaje, sino lo haces me vale madre y además no me interesa tampoco que lo reenvíen.
2.- Si no lo reenvias, mueres.
3.- No creas que soy un resentido social, es que ya me cansé que me llenen de porquerías uno de los pocos medios electrónicos que me parecen útiles (si dices que Hi5 es útil, muerete).
Para aquellas personas que conozco y aprecio, y que a su vez reenviaron el mensaje pueden hacer lo siguiente:
1.- Si quieres realmente que lea tu mensaje, mandáme algo útil, sorprendente, o que sirva para edificar mi mente y espíritu, no para lavar mi cerebro.
2.- Yo te aprecio demasiado, en serio, pero si insistes en enviarme este tipo de cosas, lamento decirte que te dará cáncer al pancréas.
3.- Si piensas que no tengo nada que hacer y escribir todo esto porque soy un malvado o retrasado, primero cuestionate porque lees esta clase de mensaje y encima lo reenvías a todos tus contactos.
4.- Si me vas a responder, escríbeme con fuentes y tamaños de letra decentes, no me ciegues por favor.
Para el resto de gente sólo una cosa:
SU OPINIÓN ME IMPORTA LO MISMO QUE ME IMPORTA SUS PUSILÁNIMES Y APESTOSAS VIDAS.
Bueno eso es todo, hasta pronto.

Atentamente Ismael.

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Y como estos dos correos, han habido decenas de ellos que han llegado a mi correo, por eso, te recomiendo que tú que estás leyendo esto, si me conoces y aparte tienes mi correo, te aseguro que te voy a matar, si, te voy a matar, a ti y a toda tu familia me los voy a llevar al infierno, malditos hijos de perra subnormales.

¿Qué no se dan cuenta que aquel niñato con sífilis o gonorrea de la foto del mensaje en cadena que siempre les llega ya debe de estar muerto, en tratamiento o totalmente curado? ¿Qué incluso ya estará irritado de que utilicen su imagen para distribuir tanta idiotez?

No niñitas, no morirán ni les pasará algo malo si no envían el mensaje, ni tampoco tendrán suerte. ¿Desde cuando ese tema de la suerte, la superstición y la brujería son válidos para medios informáticos? Joder, que era comprensible con un amuleto, pero con un correo electrónico, puta madre me cago en Dios.

No perras, a mi no me interesan para nada sus pensamientos sobre el amor, la vida, o sus sentimientos, por mi esas huevadas se las pueden meter al culo.

También me revientan esas mamadas intransigentes acerca de mujeres, chistes, putas. Mierdas, si quiero ver porno tengo una lista de más de 350 páginas web, todas con estilo Youtube (sí, esas que tienen vídeos largos).

Si quiero reírme, busco cualquier huevada en Youtube, además, se mucho más de las mujeres que cualquiera de ustedes, maldita jauría de perros castrados hambrientos de pajas.

Ya me cansé de esa basura de mensajes, no me interesan sus vidas, jódanse. Si tú que estás leyendo esto estás de acuerdo conmigo, haz patria y mata al hijo de puta que te envía mensajes en cadena. No importa si es tu mejor amigo, tus padres o tu novia, mátalo sin compasión, al final de cuentas el mundo estará mejor con menos chupapollas.

Así que si envías mensajes en cadena, recuerda que Loveless te odia, y tal vez Dios también (creo que a Él también  le calientan esos mensajes en cadena de oración, pero no más que yo).

Cada vez que envías mensajes en cadena, el Papa y todos sus cardenales montan orgías con niños de 6 años. ¿Quieres seguir enviándolos?

lovelessisma@gmail.com